Si en el pasado le dediqué un top cinco a las mejores sintonías de sitcoms, hoy le llega el turno a las series de acción. La gran diferencia entre el anterior top y el de hoy es que si bien en aquel me limitaba a citar mis preferencias en lo que respecta a sintonías, hoy la clasificación tiene en cuenta tanto la música que suena en la intro como las imágenes que se ven en ella. Resumiendo, que valoro lo que me parece la intro en conjunto.

A diferencia del top de sitcoms, en esta clasificación de hoy no he tenido en cuenta si la música que suena es una composición original para la serie o si era un tema ya conocido. ¿Por qué? Porque como os he dicho, aquí valoro toda la intro, no solo la sintonía.

Para elaborar la lista no he tenido en cuenta aquellas series que contengan elementos fantásticos. A estas series ya las tendre en cuenta en un futuro top dedicado a las series de c/f.

Una vez hecha esta explicación, descubramos qué series se encuentran en nuestro Top 5 de hoy.

5) CORRUPCIÓN EN MIAMI

Estoy seguro que solo empezar, muchos de vosotros ya me queréis matar. ¿Cómo he sido capaz de poner tan abajo en el top a “Corrupción en Miami”?

Antes que me linchéis, dejadme daros una explicación. Si tan solo tuviera en cuenta el tema musical, lo más seguro es que “Corrupción en Miami” estaría colocada más arriba en el top, pero las imágenes le restan valor al conjunto.

¡Qué sí, qué sí! Las imágenes nos muestran todo el glamour que se puede encontrar en Miami, pero yo, personalmente, a la intro de una serie de acción le pido algo más, algo que me haga subir la adrenalina.  Y la intro de “Corrupción en Miami” no lo consigue.

De hecho, si se ha clasificado para formar parte del top es por el excelente tema de Jan Hammer que suena en la intro. Con otra melodía es más que seguro que no merecería ni tan siquiera ser recordada. La intro me refiero, no la serie, ¿eh?

Dato curioso para el que aún no lo sepa: A los 46 segundos de la intro, puede verse unos lujosos edificios y da la circunstancia que Rocío Jurado era la propietaria de uno de ellos.

Un motivo más para echarle una ojeada a nuestra quinta clasificada:

http://www.youtube.com/watch?v=fgZqZzWyYcM

4) JÓVENES POLICÍAS

Lo he de confesar: Me encanta cómo empieza esta intro. Esa luz de neón que marca un 21 mientras un spray dibuja en la pared “Jump Street” todo eso acompañado por el sonido de un órgano que da pie a una canción mucho más vibrante en cuanto ya se puede ver todo el título de la serie en pantalla.

Pero es que además en cuanto la sintonía se embala podemos disfrutar de imágenes que dan buena muestra de lo que vamos a ver: Persecuciones, ya sea en coche o a pie, disparos, peleas, policías jóvenes y resultones y tupes imposibles.

La intro de “Jóvenes policías” es un claro ejemplo de cómo tiene que ser la intro de una serie de acción orientada al público más joven. Y es que, como os decía anteriormente, yo es verla y tener un subidón de adrenalina. Luego la serie te gustará más o menos pero la intro era brillante.

A lo largo de sus cinco temporadas la intro fue sufriendo modificaciones, a veces a causa de los cambios en el casting, pero durante sus 3 primeras temporadas el inicio fue siempre el que os he explicado y es por lo mucho que me gustaba que le doy el puesto 4 en el top.

Disfrutad de ella:

http://www.youtube.com/watch?v=Xyd0E66i9EQ

3) CAMINO AL INFIERNO

Antes de escribir este artículo le pregunté a unos cuantos amigos que me dijeran una intro de serie de acción de los 80 que les gustase. El 90% la primera que les vino a la cabeza fue la de “Camino al infierno”.

Y es que si bien muchos apenas recuerdan nada de la serie, la intro la tienen grabada a fuego en su cerebro, y no les culpo porque si a mi me hicieran la misma pregunta que yo les hice a ellos hubiese respondido lo mismo que la mayoría. Os preguntaréis entonces por qué no le doy el número 1, ¿verdad?

A ver, todos recordamos que en la excelente intro de la serie se puede escuchar el tema “Paint it black” de los Rolling Stones mientras vemos escenas de la serie que, para el que no lo sepa, relataba las andanzas de un escuadrón norteamericano durante la guerra del Vietnam. Y aunque como os digo me parece una intro excelente el hecho que la canción no sea un tema compuesto originalmente para la serie hace que le haya restado valor en comparación a otras candidatas. El conjunto me parece lo suficientemente bueno como para incluirla en el top y darle una más que digna tercera plaza pero, como veréis luego, al final he decidido darle el número 1 a la intro que, siendo además excelente, es una creación original en todos los sentidos. Cuando descubráis quién es el número 1 entenderéis a que me refiero.

Eso sí, como os digo, la intro de “Camino al infierno” es una autentica gozada. Aquí la tenéis:

http://www.youtube.com/watch?v=0z6fcd–354

2) CAMUFLAJE

A “Camuflaje” le ha acabado pasando lo mismo que a “Camino del infierno”: El usar una canción que no fue compuesta expresamente para la serie le ha pasado factura.

La diferencia entre “Camuflaje” y “Camino del infierno” es que la intro de esta serie protagonizada por el malogrado Jon-Erik Hexum es una creación original, o sea, que las imágenes que podemos ver no son extractos de escenas de alguno de los episodios sino que son escenas que se rodaran expresamente para formar parte de los títulos de crédito.

Es este hecho el que le ha dado un pequeño plus a “Camuflaje” para alzarse hasta el número 2 de nuestra lista.

Durante la emisión de la serie se usaron dos intros. Esto fue debido al cambio en el casting debido a la muerte de Hexum y su sustitución por Anthony Hamilton pero la sintonía fue siempre la misma.

Aquí tenéis la intro:

http://www.youtube.com/watch?v=XXgIIp29RJ8

1) EL ECUALIZADOR (también conocida como EL JUSTICIERO)

¡Una maravilla! ¡Una obra maestra! Así tendrían que ser todas las intros de series, sean de acción o no.

Y es que en la intro de “El ecualizador” (yo la conocí con este título, bueno en catalán “L’equalitzador” ya que la descubrí en su pase por Tv3, pero por lo que he averiguado la serie también se conoce como “El justiciero”) somos testigos de una excelente combinación de música e  imágenes, creadas expresamente para la intro, gracias a un soberbia montaje.

En las imágenes nos presentan los peligros que pueden acechar a cualquier persona en una gran ciudad todo eso adornado por una brutal música compuesta por Stewart Copeland, ex componente de The Police.  Lo mejor de todo es que cuando ya han conseguido crear angustia, la sintonía cambia radicalmente justo en el momento que se nos presenta a nuestro héroe, del que en principio solo vemos su silueta pero vamos descubriéndole gracias a un lento travelling que realiza la cámara hasta él hasta que, al verle por completo, aparece el título de la serie.

Lo dicho, una pasada. No puede haber discusión posible, la intro de “El ecualizador” merecería estar junto a la definición de “intro” en la enciclopedia.

Si ya la conocéis, gozadla de nuevo y si no, preparaos para vivir una experiencia de las guapas:

http://www.youtube.com/watch?v=uB1NiNKwueE

Hasta aquí el Top. Ahora llega vuestro turno. Es el momento en que digáis si estáis de acuerdo con el top, echáis de menos alguna intro o si, directamente, lo cambiaríais todo de arriba a abajo. Manifestaos viejunos.

Poco a poco el inexorable paso de los días nos está acercando peligrosamente al calor y, por ende, al verano. El verano sí, esa época de regocijo vacacional donde el disfrute de la compañía de los seres queridos durante los periodos de vacaciones puede llevar a la locura a la mente más cuerda del asilo, sobre todo si entre la retahíla de personajes y personajillos que te acompañan al monte o a la playa hay niños. Los niños sí, esos seres que inundan de alegría cualquier lugar con sus chanzas, chascarrillos y travesuras, esos pequeños diablillos que pueden convertir un precioso y plácido día soleado en una peregrinación eterna al servicio de urgencias más cercano gracias a alguno de sus circenses actos teatrales dirigidos a imitar a su super héroe preferido. Y lo peor de todo es que todos y todas hemos sido como ellos. Mal que nos pese tod@s hemos estropeado alguna tarde de tranquilidad a nuestros progenitores. Mi madre tenía una técnica para que mi hermana y yo no diésemos demasiado la vara: enseñarnos juegos populares de tradición oral que han ido pasando de padres a hijos, generación a generación, y que básicamente sirven para que los críos se entretengan y no molesten.

El niño Melitón Seisdedos a punto de estropear las tres semanas de vacaciones de sus progenitores por ingesta de sapo alucinógeno.

Uno de estos juegos era el de saltar a la comba: barato, relativamente poco peligroso a no ser que se practicase en una pendiente demasiado pronunciada, al borde de un precipicio o a lado de una alcantarilla sin tapa y te servía para mantener tonificados los músculos del tronco inferior. Así que ya sabéis viejun@s, si dentro de vuestras previsiones vacacionales cabe la posibilidad de que haya niña alrededor sed precavidos y armaos con una comba o una cuerda que pueda hacer de comba y añadidla al contenido de vuestra maleta, no ocupa demasiado y os puede dar alguna que otra tarde de tranquilidad.

No os voy a explicar como se juega a la comba, pero sí que os haré notar que hay una cosa primordial para conseguir jugar correctamente (a parte evidentemente de una cuerda lo suficientemente larga): una cadencia estable acorde entre el ritmo de la cuerda y el ritmo de los saltos que se realizan para evitar chocar con la susodicha. A falta de un metrónomo (uno de mis más absurdos objetos de deseo sobre el cual quizá algún día os hable), la manera más barata de conseguirla era a través de la interpretación de una canción. Y, de entre algunas otras, una de las más salvajes y con un mensaje más oscuro y, podría llegar a decir ilegal, es la que hoy nos ocupa. Pero dejémonos de preámbulos que solo sirven para cubrir el cupo de palabras por post que solo leerá una inmensísima minoría, y vayamos al tema que nos ocupa. Empecemos.

Al pasar la barca,
me dijo el barquero.

Empieza mal la cosa. Y no es porqué haya un mensaje oculto o extraño en la frase, simplemente es porqué esto ya le sonaba a viejuno a un niño de los ochenta, imaginaos la implosión de neuronas que podría provocar en el tierno cerebro de un infante del siglo XXI. Ya he visto cabinas telefónicas más allá de la pantalla de un televisor, he subido a autobuses donde había un hombre detrás de un cristal cuyo único cometido era el de venderte un billete e incluso he visto un Gulliver gigante sentado sobre la puerta del Corte Inglés de la Plaza Cataluña de Barcelona, pero nunca, os aseguro que nunca, he visto el más mínimo rastro de un barquero ni de su barca en la ciudad donde vivo (aunque pensándolo mejor quizá no sea tanto por la no existencia del personaje o del objeto sino más bien porque por el centro de mi ciudad no hay ningún río que se tenga que cruzar. Y… pensándolo aún mejor, en el parque de la España Industrial sí que había barcas, pero no barqueros).

Cosas que yo he visto y no creeríais.

Prosigamos:

las niñas bonitas
no pagan dinero.

Aquí hay mucha tela que cortar. Recapitulemos lo expuesto en tan solo 14 palabras y 4 versos. Tenemos una escena bucólica campestre donde una indefensa niña quiere cruzar a la otra orilla del río. En estas, un barquero sin nombre (del podemos deducir por la atribución de una profesión que es un adulto) se ofrece para realizar el trayecto para nuestra anónima protagonista a cambio de nada. ¿De nada? Bueno, cuidado niña que a los barqueros los carga el diablo (y los descargan las prosti%$&S). Yo entiendo que la niña no era tonta y su madre bien le había enseñado a evitar este tipo de afrentas y, en un principio, renuncia al ofrecimiento del listillo de turno. Otras posibles situaciones serían que el hedor a alcohol del tipo espantase a la pre-púber mozuela o que ésta, en primera instancia, afectada por un leve problema de audición, no escuchase correctamente al barquero. La historia continua:

Al volver la barca
me volvió a decir:
las niñas bonitas
no pagan aquí.

Yo aquí no veo lugar para la duda. Como en la película: “El barquero siempre llama dos veces”. El tipo es un sátiro consumando ávido de la compañía de jovencitas inocentes cuyo único propósito es el de aprovecharse de alguna oscura manera de ellas. La insistencia, la reafirmación de la supuesta belleza de la niña, y la babosidad y ranciedad extrema del machismo expresado en lo dicho por el barquero nos indica que se trata claramente de un pedófilo en busca de una inocente víctima.

Apu Mucharán fue confundido con el barquero de la canción pero salió libre de todos los cargos a las pocas horas de ser detenido.

Supongo que la tensión en el ambiente llegados a este punto se podía llegar a cortar con tijeras, pero cuando nuestra protagonista parecía condenada a sufrir vete tu a saber qué inenarrables torturas ideadas por la mente enferma del barquero, un genial cambio de actitud, un giro inesperado de la situación, salva a nuestra querida niña:

Yo no soy bonita
ni lo quiero ser.

¡Toma ya chaval! La niña de aspecto frágil y delicado no era tan tonta como parecía. ¡Chúpate esa “moja-remos”! ¡Anda y vete a remar a la montaña pardillo!

Las niñas bonitas
se echan a perder.

Cuanta sabiduría atesora esta niña, seguramente había leído a los filósofos clásicos y debatido sobre ellos en su grupo de lectura. Lo efímero de la belleza, la inutilidad del culto al cuerpo, la magnificencia del ser interior y el desprecio hacia lo superficial resumidos en seis sencillas palabras (todo eso y el desconocimiento de los conceptos “cirugía estética”, “rinoplastia” y “liposucción” por parte de nuestra pequeña amiguita). Y lo más importante: un halo de esperanza. Quizá la niña se salvará. Seguramente no por superar al barquero en un combate cuerpo a cuerpo sino que podemos ver que a través de la dialéctica y la deducción lógica ella será capaz de mantener la mente del susodicho aturdida a base de raciocinio lógico hasta que, como mínimo, llegue alguien a quién aferrarse para poder huir.

Como soy tan fea
yo lo pagaré.

Aquí quizá la niñita se esté pasando de lista. O quizá no… Quizá nos encontremos en realidad ante uno de los más grandes adefesios conocidos y autorreconocidos por la humanidad y toda la situación relatada en la canción vino dada por la distancia de la orilla a la que se encontraba el barquero. ¿Realmente era tan y tan fea? ¿Era un callo malayo? ¿Era más fea que pegarle a un padre? ¿No se trataría en realidad de la quimérica hija del Fary chupadora de limones? ¿El feto is in da house? ¿Dónde está la mosca, aquí o aquí? Sea como sea lo que sí podemos deducir es que se trataba de una pedante adinerada por el despreció y desdén que demuestra al final de la frase.

Nuestro experto en retratos robot ha realizado esta aproximación al posible aspecto de la niña.

Dándole vueltas al coco se me ha pasado por mi viejuna menta que quizá se tratase de la hija pequeña de algún adinerado terrateniente a quien, en vista de la fealdad y su chulería académica, su padre había enviado más allá del río para que ingresase en un convento. ¿Estoy loco? Bueno quizá un poco sí, pero agarraos bien a vuestra silla y leed, pausada y relajadamente el verso final de la canción:

Arriba la barca
de Santa Isabel

¿Qué? ¿Nada? Claramente la niña hace referencia a la beata Isabel Vendramini, nacida en Italia en 1790, beata de la iglesia católica y fundadora de, tachán tachán… las Hermanas Isabelas de la Tercera Orden de San Francisco (o Franciscanas), es decir, una orden de monjas. Y vale, ya sé que ahora saldrá el típico listo/lista que dirá: “pero si la canción dice Santa, no beata”. Pero querido amigo “menos listo de lo que crees”: ¿acaso no es el afán de todo penitente seguidor de un beato que éste sea llevado a los altares por elevación a estatus de santo? Ay, ay, ay viejun@s, es que se os tiene que explicar todo.

Así que ya tenemos toda la secuencia lógica de lo que nos quiere explicar la canción, a saber en orden cronológico:

• Una menor poco agraciada y marisabidilla se dirige a su destino final impuesto por su cruel padre: acabar sus días entre los muros de un convento
• Para llegar al convento en cuestión (de las hermanas Franciscanas Isabelinas), la niña debe cruzar un río
• Un barquero (y presunto pedófilo) con ganas de matraca intenta por dos dos veces aprovechar su posición de poder para poder abusar de la menor
• La menor, a través de la dialéctica, desarma al presunto pederasta
• La menor, venida a más gracias a su victoria, tiene una revelación mística: decide dedicar su vida a conseguir la canonización de la beata Isabel Vendramini

Por desgracia poco o absolutamente nada podemos deducir de lo que acabó siendo del barquero, desapareció para siempre en el limbo de la sabiduría popular, espero que lo acabasen deteniendo, condenando y torturando (que estoy en contra de la pena de muerte pero la tortura nunca le ha hecho daño a mal a un pederasta). No es bueno para la sociedad que existan personajes de este tipo. Corre el rumor (no confirmado) que huyó y se convirtió en el protagonista de otra canción políticamente incorrecta: Don Federico, de la que os hablé hace un tiempo aquí. Lo que sí podemos saber es que la niña desperdició su vida ya que, a día de hoy, Isabel Vendramini sigue siendo beata y no santa. La canción acaba siendo pues, una historia triste interpretada magistralmente en el siguiente video por Morgan Freeman:

http://www.youtube.com/watch?v=Pz30FK1ZXTo

¿Recordáis más canciones para saltar a la comba viejun@s? Contad, contad con nostalgia (¡qué recuerdos!) todo lo que os venga a la mente.

Tomad la medicación…

Creo que era necesario añadir la imagen de una comba pero no he sido capaz de ubicarla en otro sitio del post así que la pongo al final.

Una de las cosas que más añoro de los años 80 y 90 es la de realizar visitas periódicas al videoclub. A día de hoy aún visitó alguno en busca de alguna joya semidesconocida escondida entre los films de éxito que llenan las estanterías, pero ya no es lo mismo que hace 20 o 30 años cuando ir al videoclub era, posiblemente, la forma de ocio más barata a la que podía acceder.

Además, como ya he explicado anteriormente, ir al videoclub me permitía descubrir películas que por cuestión de edad aún no había visto, amén de poder ver los hits del momento.

Pero no todo era maravilloso en los videoclubs. Habían distribuidores que no les temblaba el pulso a la hora de utilizar las peores tretas para engañar al público con el único propósito de conseguir ganar dinero. En el pasado ya os hablé de un fenómeno al que llame (que conste que no soy el único que lo hace) “Secuelas Bastardas” (podéis leer las diferentes estregas dedicadas a esto aquí, aquí y aquí), al que le he dedicado varias entregas y del que os prometo escribir más en breve. Hoy os hablaré de otra treta que utilizaban los distribuidores para vender su producto, que acostumbraba a ser de lo más birrioso lo que les obligaba a recurrir al engaño para conseguir venderlo. Esta treta consistía en utilizar en la caratula fotos de actores que no salían en la película, lo que pasa es que ese actor era famoso y así hacía que el film fuera más atractivo para el público. Nunca utilizaban el nombre del actor como reclamo publicitario pero si que hacían “algo” lo suficientemente lioso para estafar al respetable.

Así explicado puede ser que no quede claro, así que lo mejor es que os pongo tres ejemplos de las sucias artimañas que se podían utilizar para que un film mediocre lograra ser alquilado.

Seguid leyendo que os aseguro vais a flipar. Estos son los ejemplos que os quiero mostrar:

1) Eddie Murphy, ¿persona o personaje?

Si os digo el nombre de Chuck Jeffreys, a la mayoría de vosotros seguro que no os dice nada. Chuck Jeffreys es un actor y artista marcial que tiene cierta reputación en Hollywood, sobre todo como stunt o doble de acción.

A finales de los 80 protagonizó junto al también artista marcial George Chung un par de películas que podríamos englobar dentro del genero de “Buddy movies” o película de colegas. Lo más destacable de la pareja protagonista es que Jeffreys es negro y Chung oriental, lo que en esa época no era normal ya que si bien los actores negros ya empezaban a tener roles protagónicos a los orientales aún se les reservaban roles muy secundarios. Podríamos decir que en ese aspecto se adelantaron más de 20 años a la saga “Hora punta”.

Pues bien, en esas que un distribuidor decidió estrenar el primer film de Jeffreys, supongo que creyendo que sería un éxito en todos los videoclubs del país, pero a la hora de la verdad no debió confiar mucho en la película, le entraron los miedos a perder la inversión y decidió hacer algo para que el público corriera a alquilar la película a la que había puesto por título “Paper dragons”.

¿La solución? Bien, en esos momentos Eddie Murphy estaba triunfando con “Superdetective en Hollywood” y como Jeffrey al igual que Murphy es negro el distribuidor pensó en hacer hincapié en eso. Lo que pasa es que al final se le fue la mano al querer hacer ver el paralelismo entre los dos actores e hizo esto:

Sí, viejunos. Puso un dibujo de un personaje que sospechosamente se parece mucho a Axel Foley, el papel de Eddie Murphy en “Superdetective en Hollywood”, y añade la leyenda que nos dice que Chuck Jeffreys es Eddie Murphy. Así, tal y como suena. Viene a decirnos que Murphy no existe y que es Jeffreys el que ha interpretado tanto “Paper dragons” como “Límite: 48 horas”, “El chico de oro” o cualquier éxito en el que actuase Murphy.

Supongo que la táctica le funcionó, así que decidió repetir la jugada en el segundo film de la pareja Jeffreys-Chung que llevaba por título “Las Vegas: 2 Superpolicías”. Aquí le pudo un poco la decencia, así que se limito a poner una imagen de Eddie Murphy pero no añadió su nombre. De todas formas, la imagen es lo suficientemente reconocible para que el respetable creyese que Murphy salía en la película.

Respecto a las dos películas citadas, deciros que si bien nunca las alquilé en video, sí que tuve la suerte de verlas en el mítico espacio llamado “Cinturón negro” que presentaba Coral Bistuer.

“Paper dragons” podrá ser del interés para los amantes de las artes marciales ya que en ella aparecen Cynthia Rothrock, Richard Norton, protagonistas de infinidad de títulos como por ejemplo el díptico formado por “China O’Brien I y II” y Bill “Superfoot” Wallace, recordado por enfrentarse al gran Chuck Norris en “Fuerza 7”.

De “Las Vegas, dos Superpolicías” no recuerdo nada destacable. Y es que ambos son films totalmente prescindibles.

2) “Soviet: La respuesta”… ¿A qué pregunta?

En 1985 “Rambo: Acorralado parte II” arrasa en las taquillas de todo el mundo. Como bien recordaréis, en ese film Rambo aniquila a partes iguales gran cantidad de soldados vietnamitas y soviéticos.

Estos últimos se sintieron tan ofendidos que decidieron poner en marcha una película protagonizada por un supersoldado soviético capaz de matar a tantos soldados americanos como se le pusieran delante. Esta película llevaría por título “Soviet: La respuesta”.

Algún distribuidor llegó a la conclusión que si “Rambo: Acorralado parte II” había sido un éxito, su versión soviética también arrastraría a la gente a las salas de cine. Así que compró los derechos para distribuirla y… supongo que cuando la vio se le cayó el alma a los pies, porque sí amigos, “Soviet: La respuesta” es un bodriazo de los guapos.

Para intentar salvar el descalabro que se avecinaba, puso toda la carne en el asador para currarse un póster de lo más alucinante, y consiguió esto:

Este póster y el eslogan de “Rambo ruso” consiguió llamar la atención de la prensa que le dedicaba páginas como si de un blockbuster de Hollywood se tratara.

Y es que había que reconocer que el póster era muy guapo. Ese soldado que veíamos en él nos hacía entrar ganas de ver el film. Desde luego ese soldado soviético no tenía nada que envidiar a los soldados americanos. ¿O sí?

Si te parabas a observar el cartel atentamente, se te apoderaba la impresión que ya habías visto a este soldado en otro sitio pero no recordabas donde. Hasta que al final te venía un flash y te venía a la memoria una imagen de Jon-Erik Hexum, el protagonista de la serie “Camuflaje”. Concretamente esta:

Habían cogido una imagen de Hexum, le habían cambiado el angulo y lo habían dibujado tal cual. Increíble, ¿no?

Para terminar de salir de dudas solo tenías que ver el film y descubrir que en él no aparece, ni por asomo, ningún actor parecido, ni mínimamente, al que aparecía en el póster.

Así pues, para vendernos una película protagonizada por un soldado soviético, habían utilizado la imagen de un soldado americano. Por cositas como esta acaba llegando la Perestroika.

3) Un film protagonizado por… ¿Stallone?

A estas alturas de la vida doy por hecho que todos vosotros sabéis quien es Sylvester Stallone, así que me voy a ahorrar cualquier comentario sobre él. Lo que no se si sabéis, que pondría mis manos en el fuego a que sí, es que tiene un hermano llamado Frank que también se dedica a la actuación. Bien, lo cierto es que Frank Stallone es un hombre muy versátil ya que además de actor también es músico. De hecho suyas son muchas de las canciones que suenan en las películas protagonizadas por su hermano. Frank obtuvo un gran éxito con el tema “Far from over” que pertenecía a la BSO de “Stayin alive” que dirigió Sylvester, tal y como ya os expliqué aquí.

Pero dejemos la carrera musical de Frank a un lado y centrémonos en su carrera en el cine. Al contrario que a su hermano Sylvester, el éxito jamás le ha sonreído y su carrera esta repleta de títulos mediocres y totalmente olvidados. Pero hubo una época, y más por el poder que residía en su apellido que por otra cosa, que alguien decidió distribuir alguna de sus películas en nuestro país. Supongo que al ver la (nula) calidad de las películas, el distribuidor de turno se dio cuenta que con la popularidad del apellido Stallone no tendría suficiente para convencer a la gente. Así que pensó que la caratula de la película también tendría que serle familiar al publico potencial, y dado que Frank y Sylvester son hermanos que mejor que inspirarse en las exitosas películas de Sylvester para crear nuevos éxitos para Frank.

Partiendo de esta premisa el responsable de marketing elige un éxito de Sylvester, pongamos por caso “Halcones de la noche”:

Y después coge la película de Frank y se curra esta caratula tan bonita.

Además da la casualidad que el coprotagonista es Chris Mitchum, de apellido ilustre gracias a la fama de su padre Robert, así que que mejor idea que poner los nombres de los protagonistas en la caratula pero destacando más su popular apellido que su nombre. Daban por hecho que algún incauto, que los hay a patadas, ya os aviso, viendo una caratula que le resulta conocida y en que la que hay escrito “Stallone” y “Mitchum”, la alquilaría pensando en que se llevaba a casa un peliculón protagonizado por Sylvester Stallone y Robert Mitchum.

La jugada les debió dar resultado porque tiempo después repitieron la treta. En esta ocasión cogieron el póster de “Cobra, el brazo fuerte de la ley”…

… y lo copiaron casi, casi con total exactitud. Lo que pasa es que al dibujante que contrataron, las caras no le salían muy bien y tuvieron que buscar una solución un poco cutre a ese problemilla. Y de entre todas las soluciones que se les ocurrieron, se decantaron por esta:

¡Ponerle un pasamontañas! El resultado es tan deleznable que dudo que nadie picara con esta sucia artimaña.

Con el tiempo se editaron más films de Frank en España pero ya sin tácticas publicitarias tan poco éticas.

Estos tres ejemplos solo son una pequeña muestra de la de cosas raras que nos podíamos llegar a encontrar en las estanterías del videoclub.

¿Vosotros recordáis algún ejemplo más? ¿Fuisteis engañados alguna vez por una caratula que prometía algo que luego no daba? Contad, contad…

Pero nada comprable a lo que nos iba a deparar el concierto de los de Agurain y sus teloneros. Yo era un imberbe que iba por la vida con aires de pseudo-punk, al igual que la gran mayoría de mis colegas. Estoy convencido de que si nos pudiese ver a través de unos prismáticos temporales vería a unos niños vestidos con botas, pantalones vaqueros, camiseta de alguna banda o reivindicativa y camisa a cuadros por encima que, a pesar de tener mucha actitud, carecíamos de demasiada imagen. No sé si me explico. Bien, la cuestión era que teníamos nuestras entradas (que supongo que compraríamos en alguna de las tiendas de discos de la calle Tallers de Barcelona), conseguidas después de pagar mil pesetas por ellas (¡actitud punk a tope!) y solo nos quedaba esperar a que llegase el día del evento.

La Polla Records acababa de lanzar uno de sus mejores discos: “Ellos dicen mierda nosotros amén”. A nivel musical creo que dieron unos cuantos pasos hacia delante y empezaron a juguetear con sonoridades y elementos que quedaban más allá de lo que clásicamente se había entendido por “Rock Radical” y cuya consecuencia posterior fue la publicación del álbum “Los jubilados”, un extraño experimento musical para una banda autodefinida como de “punk-patatero”, del cual recomiendo que volváis a revisar.  A nivel de letras pues qué queréis que os diga, si lo que queréis saber es lo que todo aquello que escuchábamos significó para toda una generación os invito a que releáis el fantástico artículo que sobre el “Rock Radical Vasco” publicó Álex hace unos meses haciendo clic aquí. Todo lo que explica es aplicable a los menajes del disco, pero hay un tema, precisamente el que le da nombre, que encuentro que es un himno generacional sin parangón ni comparación con ningún otro de aquellos días. Disfrutad de él, yo nunca me canso de hacerlo:

http://www.youtube.com/watch?v=XrNOoLiTMjE

Llegó el día del concierto. Quedamos por la tarde con el resto de colegas en un bar del Raval que creo recordar que se llamaba “Chistu” (no estoy demasiado convencido de esto, pero sí estoy seguro de que estaba en la calle del Tigre) y empezó el baile de cervezas. Una, dos tres… no sé, no os podría precisar. Allí, alguien contactó con uno de los camellos del barrio y entre unos cuantos, a cien pesetas por cabeza, compramos un talego de chocolate (artículo lúdico que yo jamás había probado hasta la fecha… sin duda iba a ser un día cargado de nuevas experiencias). De camino hacia el Palau d’Esports, recinto donde se celebraba el evento, paramos en una bodega (sí sí, de aquellas con olor a vino rancio al entrar) y compramos un tetrabrick de Don Simon y una botella de dos litros de Coca-Cola. Exigimos por eso al tendero que nos diese una bolsa de plástico ya que era lo que íbamos a utilizar como coctelera para preparar un refrescante, turbio y peleón calimotxo. La técnica, por si algún día sentís la necesidad de llevarla a cabo, era muy sencilla: verter el contenido de la botella y del tetrabrck en la botella de plástico, remover un poco y volver a llenar tanto botella como brick. El resultado era perfecto, el método… vale, lo reconozco, era un poco asqueroso pero, ¿qué queréis? ¿Éramos punkies o niños pijos con sus pijos cubatas y sus pijas discotecas?

Artículo previo del día 19 de abril sobre el concierto publicado en La Vanguardia

Al llegar a los aledaños del recinto nos encontramos con un par de colegas que estaban hablando con un tipo, un poco mayor que nosotros, que estaba sangrando profusamente y tenía toda la cara roja. Nos explicaron que se había encontrado con un grupo de skins y que le habían dado bien. En aquellos tiempos, en Barcelona, la rivalidad entre bandas era muy grande. Tanto, que las palizas entre unos y otros eran el pan nuestro de cada día y si los skins sabían que La Polla Records actuaba en la ciudad, no iban a dejar pasar la oportunidad de golpear algunas cabezas solitarias colocándose en sitios estratégicamente seleccionados para no ser demasiado vistos. Aquel tipo tuvo mala suerte. Recuerdo que nosotros íbamos en grupo para evitar estas situaciones y que más de uno, entre los que me incluyo, llevábamos algún mosquetón o similar por si llegaba el momento de defendernos. Por suerte no se dio la situación que, en mi caso particular, hubiese sido ridícula ya que como cobarde reconocido, lo primero que hubiese hecho sería empezar a correr como un desesperado con la esperanza de que no me atrapasen. ¿El mosquetón? bueno, como mucho creo que lo utilicé para llevar las llaves de casa colgadas de él.

Entre los nervios, las cervezas, los porros y las escenas sangrientas acabamos entrando tarde y mareados… muy tarde y muy mareados. Los Quemando Ruedas estaban ya acabando. De ellos recuerdo por eso el temazo “La poli te protege”:

http://www.youtube.com/watch?v=Puf3wv-oF2E

Buscamos estratégicamente un lugar en las gradas para sentarnos y por suerte lo encontramos. A los pocos minutos empezaron a tocar Los del Rayo, de los que sinceramente os digo que no recuerdo casi nada de su actuación, yo estaba allí por La Polla y poco o nada me interesaban los teloneros, actitud que con los años he aprendido a modificar, a veces los teloneros te pueden dar muy gratas sorpresas. En mi memoria sí que quedó por eso la presentación que hicieron de este tema. “¡¡Somos hijos de la EXTREMA, somos hijos de la DURA, somos hijos de la EXTRAMA Y DURA!!”:

http://www.youtube.com/watch?v=bE-B2Igk0_0

Recuerdo una bonita y nostálgica anécdota que me sucedió mientras sonaban sus guitarras. Estábamos en las gradas, sentados, y el colega que estaba a mi lado decidió ir al lavabo. “Guárdame el sitio, ¿eh?” me dijo. A los pocos segundos de que hubiese partido en pos de aligerar su joven bufeta, un tipo con muletas, aspecto cansado y chaqueta de cuero llena de parches se plantó a mi lado y me dijo: “¿Me puedo sentar un momento? Solo un momento y luego me piro”. Para mis adentros pensé: “Joder, ahora vendrá el otro y se picará” Pero yo, a pesar de todo aquello del punk y hostias, pues era un buen chaval y, deduciendo que el pobre hombre debía estar cansado le dije que sí. Cuál fue mi sorpresa al ver que su única motivación para sentarse era la de prepararse un buen “nevadito”, es decir un cigarrillo lamido y “bañado” con coca (la de la panadería no, la de Colombia). El tipo se lo encendió, me dio un par de caladas (de las cuales casi no me tragué nada por miedo a los efectos desconocidos de aquella sustancia) y se piró a los segundos de haberse sentado con sus muletas y su cigarrillo de la risa hipervitaminado a otro lado.

La Polla Records salieron a escena con mucho retraso. La gente se estaba poniendo nerviosa y el ambiente se caldeó en exceso. En cuanto empezaron a tocar el pabellón se volvió loco. Y lo cosa solo fue a más, más y más. Nosotros, más chulos que nadie decidimos bajar a la pista para meternos en algún pogo. Pero al llegar abajo me pilló por banda un tío con cresta que iba más que pasado de vueltas y me quiso pegar. Me escabullí como pude y volví a subir a las gradas, las emociones ya empezaban a ser demasiadas para un solo día. Desde las alturas fui observando cómo la cosa, a cada canción que pasaba, se iba poniendo más y más tensa. Los de seguridad empezaron a lanzar una especie de gases que provocaron una avalancha en sentido inverso al escenario. Cuerpos pisoteados, empujones, gente con los ojos llorosos por el gas… A uno de mis amigos le dieron directamente y se le puso la cara roja, los ojos inflados y respiraba con dificultad. Todo aquello llevó a lo que vino después. La cosa llegó al nivel de batalla campal. Botellas lanzadas al escenario, gente intentando agredir a los de seguridad, asientos arrancados de las gradas que acabaron sobre el equipo de sonido…

El concierto terminó en desastre y La Polla Records no pudo volver a tocar en la capital catalana hasta muchos años después. Sí que lo hicieron en los pueblos de alrededor pero en Barcelona fueron vetados por mucho tiempo. Como si ellos hubiesen tenido la culpa. No soy yo nadie para juzgar quien fue el culpable de aquello, la gente, el espacio, la seguridad… pero jamás tuve la sensación de que fuera la banda quien incitó a la violencia… o quizá sí que lo hicieron y yo ni me enteré (recordad la mezcla de sustancias que, en pequeña pero efectiva cantidad, ya corrían por mis venas).

De camino hacia casa, evitando encontrarnos con alguna banda de skins desperdigada, a mí solo me quedaba vivir una última experiencia. A llegar cerca de mi calle vi la figura de un hombre vestido con traje en la distancia. Era raro, aquel barrio, aquella hora, un tipo bien vestido… Al irme acercando la figura cada vez me iba siendo más y más familiar. A los pocos metros mis peores sospechas se confirmaron. Era mi padre. Estaba esperándome con cara de muy pocos amigos y es que ya eran más tarde de la una de la madrugada y yo les había dicho a mis progenitores que estaría en casa a eso de las diez y media, a las once como muy tarde. Quizá no os lo he dicho hasta ahora pero todo esto pasaba mientras yo no había cumplido ni los dieciséis, y en casa de mis padres, por muy de punk que fueses por la vida, los horarios eran los horarios y se tenían que respetar. La bronca que me cayó fue tan épica como épico había sido el día hasta ese momento. No entraré en más detalles pero os aseguro que aquello fue el colofón a una jornada que para mi fue uno de los días que más recuerdo de mi adolescencia. Hubo de todo, bueno de todo no, como habéis visto hubo drogas y rock’n'roll, el sexo quedó aparcado en aquella ocasión, para otro día.

¿Cómo fue vuestro primer concierto? ¿Lo recordáis?

Tomad la medicación…

Hoy, cuando muchos de nosotros pasamos la treintena e incluso la cuarentena, no picamos tan fácilmente a los cantos de sirena de ciertos anuncios pero cuando eramos pequeños muchos nos sentimos fuertemente atraídos por un juguete debido a su publicidad. Bastaba con ver un anuncio con una canción pegadiza para desear enormemente poseer ese juguete. O esos carteles promocionales donde veías a un/a niñ@ con una cara de felicidad absoluta al tener un juguete entre las manos que te hacia envidiarles y, porque no decirlo, odiarles por tener la suerte de poseer ese “algo” que tus padres no te querían comprar.

Hoy os voy a hablar de tres juguetes por los que sentí una pasión desbordada. Pasión que mantuve hasta que, finalmente, los pude tener y descubrir entonces que no es plata todo lo que reluce y que la publicidad no era/es más que una sarta de mentiras.

Este hombre quedó tan marcado por los tres juguetes de los que os hablamos hoy, que ahora hace cosas tan raras como esta.

Gracias a ellos descubrí que una buena publicidad y/o promoción de un producto es lo más básico para su éxito y esas enseñanzas las pongo en práctica todos los días. Tomemos como ejemplo este artículo que tú amable lector estas leyendo. Originalmente el título de este artículo era “Análisis de tres juguetes que desee en mi infancia y que no cubrieron las expectativas que tenía dipositadas en ellos”. Seamos sinceros, le llego a mantener este título y tú no te hubieses molestado en leerlo. ¿A qué no? ¿Cómo captar la atención? Poniendo palabras mal sonantes en medio del titular. Así que modifiqué un poco la premisa inicial, añadí un “puta” y un “mierda” y… ¡voilà! Te estás leyendo un artículo que creías que no te iba a interesar lo más mínimo.

Tras este ejemplo de como puede llegar a ser de cabrona la publicidad voy a explicaros mi experiencia con tres juguetes de la infancia excesivamente mitificados.

1) Oso Peposo

Nunca he conseguido entender como pude sentirme atraído por este muñeco. Su mayor gracia, vamos la única que tenía, era que podías ponerle los pulgares de la mano y los dedos gordos de los pies en la boca. Y ya está.

Bueno no, para ser sincero también podías juntarle las manos pero eso es todo. Pues a pesar de eso, estuve dándole el coñazo a mis padres para que me lo compraran. Tanto se lo di que finalmente accedieron y me lo regalaron el día de mi santo.

Al principio pensé que eso era lo mejor que me podía pasar en la vida (aún faltaba mucho para que descubriera el sexo) pero no tardé en cambiar de opinión.

Primero le puse el pulgar derecho en la boca. Luego lo cambié por el izquierdo. Al cabo de un rato le puse el dedo gordo del pie derecho. Me lo quedé observando durante unos veinte minutos y empecé a pensar que tal vez el oso Peposo no era tan divertido como parecía por televisión. Cambie el dedo gordo del pie derecho por el del izquierdo y las sensaciones eran las mismas. Decidí darme un tiempo de margen y volver a jugar con Peposo al día siguiente.

24 horas después repetí todas y cada una de las operaciones con el mismo nulo resultado en lo concerniente a diversión. Pero entonces vi la luz. Le puse uno de los dedos gordos de los pies en la boca y hice que se sujetara las manos quedándose su pata erguida entre los brazos. ¡Dios mío que ocurrencia tan genial! Pero lamentablemente esto solo me proporciono unos segundos de felicidad. Había descubierto la cruda realidad: Peposo era un puto fraude.

Jamás volví a jugar con él. Con el tiempo, y presa del aburrimiento, empecé a amputarle partes de sus dedos consiguiendo que ya no se le quedaran sujetos en su boca, perdiendo así la poca capacidad de diversión que podía proporcionarme.

Lugar donde reposan los restos de mi Oso Peposo.

2) Blandi Blub

¿Cómo pudimos llegar a pensar que el Blandi Blub molaba? Seamos sinceros, el Blandi Blub podía llegar a proporcionar tanta diversión como una exploración vía rectal y eso, a no ser que te vayan los rollos raros, es una pésima señal.

Y la cosa prometía, ¿eh? Yo era ver su anuncio y morirme de ganas de tenerlo. Así que en cuanto pude, y gracias a unos ahorros, me lo compré.

Cuando mi madre lo vio lo primero que me dijo fue “¿Y en esa porquería te has gastado el dinero?”. Eso me hizo sentir bien porque yo era de la creencia que si una madre cree que algún juguete es una porquería es que debe ser el no va más.

Así que me tiré horas y horas pasándome el Blandi Blub de una mano a otra esperando alcanzar el nirvana pero lo único que alcance fue un soponcio de los guapos. Y es que el Blandi Blub era una autentica birria.

Cuenta la leyenda que si metías tu Blandi Blub durante tres meses en el congelador, se acababa convirtiendo en esto.

Al igual que hice con Peposo, decidí darme un margen de tiempo y fue un acierto porque tuve una brillante idea: Ponerme el Blandi Blub entre las manos, acercarme a alguien, fingir un estornudo tapándome con las manos mi nariz y al separarlas exclamar un “¡Ecs!” para hacer que me miraran y fingir que el Blandi Blub era un mocarro tope asqueroso que había expulsado con el estornudo. Genial, ¿verdad? Pues no, era una gilipollez que no tenía ni puta gracia y estoy convencido que no fui el único en hacer esta memez creyendo en vano ser gracioso. Así que si hiciste esto que acabo de explicar y te crees que eres el no va más, sácatelo de la cabeza porque en realidad eres patético.

Asumámoslo: El Blandi Blub era un timo y nosotros unos primos que picamos al comprarlo.

3) Balón-Saltador

El Balón Saltador tiene el dudoso mérito de haberme hecho sentir ridículo jugando con él. Os explico:

Estaba como loco por tener un Balón-Saltador porque lo veía anunciado en muchos tebeos y en esa época era de la creencia que si algo sale anunciado en un tebeo es que tenía que molar cantidubi ,expresión muy ochentera que servía para definir la gran importancia que le dábamos a algo.

Un amigo mío tuvo la suerte que sus padres le regalaron uno por su aniversario. Me invitó a probarlo y yo acepté encantado. Mientras le veía brincar a él montado en el Balón-Saltador pensé que mi amigo no estaba dotado para usar semejante artefacto porque apenas se levantaba del suelo. No dije nada para no ofenderle, no fuera caso que no me dejara probar luego el Balón Saltador. Llegó mi turno. Pensé que iba a alcanzar las nubes de un poderoso salto pero la realidad fue otra. Me puse a saltar y por momentos pensé que estaba alcanzando alturas de autentico vértigo pero, al igual que le pasó a mi amigo, apenas me estaba separando del suelo. Y lo descubrí de la manera más patética: Entre salto y salto giré la cabeza para mirar a mi amigo y descubrí que él me estaba observando con una expresión en su rostro que decía, “¡Qué tío más lamentable!”. Así que me bajé del balón y dejé que él volviera a intentar dar algún salto increíble pero el resultado fue el mismo. Y es que el problema no era nuestra técnica, que también os digo que era deplorable, si no que el Balón-Saltador era una birria.

Días después intentamos saltar desde con el balón desde algún lugar con altura, a ver si así conseguíamos dar un bote como Dios manda, pero no. Lo único que logramos fue tener algún que otro accidente al salir despedidos del Balón Saltador.

La niña Antoñita Sopapo, instantes antes de abrirse una brecha de 15cm. en la frente tras tener un accidente con su Balón-Saltador.

Los resultados de las pruebas a las que sometimos al Balón-Saltador fueron tan pobres que decidimos dejar aparcado al juguete que, además de inútil, costaba un huevo acarrear de un lugar a otro.

No me gustaría que pensarais que estos tres juguetes dejaron un trauma en mi psique. Todo al contrario. Al recordarlos lo hago con una sonrisa, y es curioso que la diversión que no encontré en ellos cuando los utilizaba me la proporcionen ahora al recordar sus pírricas prestaciones.

Ahora me gustaría que fuerais vosotr@s los que me explicarais algún recuerdo que tengáis sobre un juguete que no os dio lo que esperabais de él. Contad, contad…

La gran mayoría de los (pocos privilegiados) que leeréis estas lineas estaréis más o menos familiarizados con el termino “semanada”,  ”paga semanal” o ponedle el nombre que queráis, lo importante es el concepto. Pues bien, en tal caso también sabréis las grandes dificultades que poder administrar una pequeña cantidad de dinero cada siete días podían llegar a generar en el espíritu consumista de un niño de los ochenta (sí sí viejun@s, me refiero al siglo pasado, “de los años ochenta del s.XX”). Chucherias, gominolas, cromos, tebeos, máquinas arcade del salón del barrio, pequeños juguetes, pinballs, futbolines etc… La lista podía ser tan larga cómo se quiera o tan larga cómo tentaciones podías encontrarte en el camino. A todo ello se tuvo que sumar, en un momento decisivo de la historia de la humanidad, los juegos que necesitábamos comprar para alimentar nuestros cerebros y los cerebros cibernéticos de nuestro Spectrum, Amstrad, Commodore o MSX. Sí amiguitos, necesitábamos software de entretenimiento para nuestras bestias pardas de 8 bits y eso costaba dinero, mucho dinero. El precio de un juego más o menos bueno podía estar entre las 2500 y las 5000 pesetas, una pasta gansa vamos, y su compra se limitaba a fechas especiales como cumpleaños, navidades, etc… Pero claro, nosotros queríamos más, mucho más y el dinero teníamos asignado periódicamente no daba para tanto. Entonces fue cuando apareció la piratería. No os engañéis, el problema de vender copias ilegales de productos con copyright no es un invento tan reciente como nos han querido vender las grandes multinacionales del ocio, no, la piratería estoy convencido de que existe desde que el ser humano apareció en este planeta o, como mínimo, desde el momento en el que plasmó algo sobre un soporte físico para venderlo y sacar un beneficio. ¿Acaso no fue piratería lo que hizo Gutenberg con su imprenta al traducir la Biblia al alemán?

En estos primeros años de mi relación con el mundo de lo ilegal, tuve contacto con dos tipos de piratería:

Piratería amateur o semi-profesional

Alguna que otra vez creo que ya os he hablado del Mercado de San Antonio de Barcelona. En él, los domingos, puedes comprar libros cómics de segunda mano, cambiar cromos, etc… En aquellos años, en la esquina de la Ronda San Antoni con la calle Parlament, podías encontrar unos simpáticos personajes que, con una especie de catálogo de juegos hecho con recortes de revistas como Mircro Hobby o Micro Manía, te vendían cintas de cassette grabadas con entre 2 y 8 juegos, a más juegos más dinero, pero siempre muchísimo más baratos que si los comprabas originales (entre 250 y 1000 pesetas). La calidad de las grabaciones, en la mayoría de casos, era muy mala. Y es que tenías que aprender a diferenciar entre el niñato que se dedicaba a copiar juegos con su doble pletina Aiwa y el pirata profesional que utilizaba maquinaria especializada para realizar las copias. Si comprabas al primero te esperaban largas horas de ensayo-error con un destornillador y el azimut del reproductor de cintas para lograr que se cargasen los juegos. Si comprabas al segundo tenías la seguridad de que como mínimo el noventa por ciento de los juegos cargarían a la primera. En cualquier caso todo era ilegal y con cada copia pirata que comprábamos estábamos echando un poco de tierra sobre el ataúd de la industria del software de entretenimiento del estado español de aquel entonces que, por méritos propios, estaba a la cabeza del desarrollo de juegos en toda Europa. Si no lo habéis visto y si queréis saberlo todo sobre el auge y la caída del software íbero no os podéis perder este documental que emitió hace algunos años Canal+: “La edad de oro del software español“.

La policía actuó contra este tipo de venta de material ilegal e incluso recuerdo alguna que otra redada que se llevó a cabo para intentar “dar cazar” a los vendedores.

Piratería organizada: la “revista” que vino de Italia

La revista “Load’n'Run” (algo así como “carga y ejecuta”) apareció sin previo aviso en todos los quioscos en enero de 1985 y en su portada anunciaba que por 850 pesetas podías disfrutar de los mejores juegos de toda Europa. Podías encontrar las ediciones para Spectrum, Amstrad, Commodore y MSX. De hecho la revista eran poco más que 4 hojas grapadas donde podías leer las escasas instrucciones que sobre los juegos te ofrecían, una presentación del redactor y algún que otro anuncio. Todo de bastante baja calidad, impresa en Italia y distribuida desde Barcelona. Lo interesante no era la revista (o casi mejor llamarla panfleto), lo que valía el precio que pagabas era la cinta. En ella había diez juegos listos para ser jugados en nuestras maravillosas máquinas. Alguno podrá pensar “Perfecto, estos de Load’n'Run seguro que apostaban por desarrolladores de juegos jóvenes, sin acceso a los grandes canales de distribución. Les pagan un tanto y publican su obra”. Lo voy a escribir en mayúsculas y con varios signos de admiración para que os quede claro: !!NO, LOS JUEGOS QUE HABÍA EN LAS CINTAS DE LOAD’N'RUN ERAN JUEGOS PIRATEADOS!! Sí sí viejun@s, como lo leéis. Esta es la receta que seguían los muy pillastres y malandrines para confeccionar sus cintas de juegos:

1. Consigue diez juegos de ordenador que lo estén petando por Europa (el número puede variar)
2. Piratéalos y en caso que sea necesario traduce (mal) sus textos.
3. Graba cinco en la cara A de una cinta de cassette y cinco más en la cara B (números en función del punto 1)
4. (ATENCIÓN: ¡muy importante!) Cámbiale el nombre al juego por uno que sea muy parecido (o no tan parecido, lo importante es que le cambies el nombre)
5. Imprime cuatro instrucciones, envuélvelas junto a la cinta con plástico y distribúyelo en todos los quioscos que puedas
6. Espera a que vayan llegando montañas de dinero a la puerta de tu casa

Este era el resultado:

Y estos son algunos de los juegos que a lo largo de la existencia de la revista fueron distribuidos ilegalmente:

• Jetpac: en la revista se editó como “Exploradores”
• Harrier Attack!: en la revista se editó como “Bombardero”
• Pssst: en la revista se editó como “Debug”
• Jet Set Willy: en la revista se editó como “La casa de Jack”
• Manic Miner: en la revista se editó como “Minero loco”
• Daley Thomson Decathlon: en la revista se editó como “Olimpiadas”

Si os interesa podéis encontar el listado entero de lo que se publicó aquí.

Había otro detalle a tener en cuenta, las cintas eran las mismas que se distribuían en Italia por lo que el nombre del juego impreso en la misma difería del del papel que venía con ella. Todo un despropósito.

¿La legadidad de todo esto? Dudosa, nula o directamente inexistente. ¿Les funcionó el invento? Pues durante dos años sí, después, de un día para otro y sin previo aviso jamás se volvieron a ver revistas “Load’n'Run” por ningún lado. Corre la leyenda que algunos de los pocos empleados a sueldo que tenían se encontraron un día, al ir a trabajar, que en las oficinas no había nada, todo había desaparecido y ellos se habían quedado sin trabajo. ¿Alguien lo puede confirmar? ¿Recordáis la revista? En ella también se anunciaban concursos, sorteos y premios. ¿Sabéis si alguien llegó a a ganar algo?

Tomad la medicación…

Desde mediados de los 80 hasta principios de los 90, Patrick Dempsey protagonizó algunos de los films que se convirtieron en auténticos hits en los videoclubs de todo el mundo, como por ejemplo los ya reseñados por aquí: “No puedes comprar mi amor” y “Albóndigas III: Los chicos están calientes”.

El tándem de films que conforman nuestro programa de hoy está formado por la película que supuso su debut en el cine, y en la que tiene un rol secundario, y por una cinta que se estrenó a principios de los 90 cuando nuestro protagonista de hoy ya tenía un estatus de estrella de los videoclubs ganado a pulso.

Sin más dilatación vamos a descubrir de que films se tratan:

Curso del 65 (Heaven help us 1985)

Estamos en 1965, en el neoyorquino barrio de Brooklyn. Michael Dunn (interpretado por Andrew McCarthy, que al año siguiente rodaría “La chica de rosa”) se ha trasladado a vivir con su abuela. Como esta es muy creyente, le ha inscrito en el colegio católico de San Basilio, donde los chicos reciben una educación impartida con mano dura, llegando incluso a los castigos físicos.

Al principio Michael es el blanco de las bromas de Rooney (Kevin Dillon, hoy famoso gracias a la serie “El séquito”) pero después forjan una buena amistad.

A ellos se les unen Caesar, un chico que siempre lleva un justificante médico plastificado en el que pone que no puede recibir castigos físicos, Williams (Stephen Geoofreys, años más tarde vampirizado en “Noche de miedo”) un chico con un grave adicción a la masturbación y Corbet (Patrick Dempsey), formando una pandilla que se limita a pensar en fiestas, intentar ligar y recibir castigos de los curas de San Basilio.

Además de entablar nuevas amistades Michael conocerá a Danni (Mari Stuart Masterson), la hija del propietario del bar donde van todos los chicos de San Basilio tras las clases para coincidir con las chicas de otro colegio católico. Michael no tardará en enamorarse de Danni pero un secreto de ella hará que su historia de amor… bueno mejor lo descubrís vosotr@s mism@s.

Como veis el film tiene un excelente casting, en el que también se encuentran Donald Sutherland y John Heard interpretando a curas que ejercen de profesores en San Basilio, pero a pesar de eso no es una película muy conocida. Y es una pena porque el film merecería haber corrido mejor suerte.

En “Curso del 65” podemos encontrar momentos hilarantes, como por ejemplo la cita que tienen Rooney y Caesar con un par de chicas del colegio católico, pero también momentos duros, como todas las escenas en que los curas de San Basilio deciden aplicar castigos a alguno de sus alumnos.

En medio de todo esto el film nos brinda una hermosa historia de amor entre Michael y Danni.

A destacar especialmente el clímax final, en el que nuestros cinco protagonistas van a recibir un severo castigo. Caesar esta implorando clemencia al cura que le va a pegar y entonces Michael…

“Curso del 65” es un film muy recomendable. Os aseguro que disfrutaréis de cada uno de los 100 minutos que dura la película.

Este es el tráiler:

http://www.youtube.com/watch?v=dIrtQAibsNA

Run, perseguido por todos (Run 1991)

Charlie Farrow (Patrick Dempsey) es un joven estudiante al que se le da muy bien jugar al póker.

Trabaja en un taller como mecánico para ganarse unos pavos. Un día su jefe le propone un trabajo extra: Entregar un Porsche a su propietario que está en Atlantic City a cambio de una generosa cantidad de dinero. Charlie acepta en seguida, ya que piensa quedarse unos días en su destino jugando a las cartas en los casinos.

Pero a mitad de trayecto se estropea el auto y Charlie lo deja en un taller de una pequeña ciudad. Un taxista que cree que Charlie está forrado ya que piensa que el Porsche es de él y sabe que va a Atlantic City a jugar decide llevarle a un casino clandestino de la ciudad, donde él tiene comisión por llevar clientes.

En el casino Charlie va directo a la mesa de póker donde rápidamente empieza a desplomar a sus contrincantes. Uno de ellos tiene muy mal perder y cuando descubre que Charlie va a abandonar el casino decide darle una paliza. Pero en medio de la pelea, y accidentalmente, se da un golpe en la cabeza y muere en el acto.

Lo peor del caso es que este chico es el hijo del capo de la mafia que controla la ciudad que, clamando venganza, pone precio a la cabeza de Charlie. Así que Charlie se ve obligado a emprender una huida tanto de ellos como de la policía, ya que en el cuerpo hay polis corruptos que quieren atraparlo para entregárselo al capo y polis buenos que quieren detenerlo por el asesinato, y ante la duda Charlie huye de todos los policías.

“Run, perseguido por todos” es un film trepidante y que no da respiro al espectador. Charlie se pasa corriendo de lado a lado de la ciudad casi toda la película haciendo al público participe de su huida.

Dejadme destacar cuatro escenas:

1) La escena de la bolera, en la que Charlie huye de unos sicarios.

2) Charlie intentando huir de una redada policial que se produce en el centro comercial en el que esta. La tensión no para de aumentar a medida que Charlie descubre, y nosotros con él, que todas las salidas están vigiladas.

3) Cuando dos sicarios van a tirar a Charlie desde el tejado. Si no te pones nervioso viéndola es que no eres persona.

4) La muerte del capo mafioso. Muy original.

Aquí tenéis el tráiler de la película reseñada:

http://www.youtube.com/watch?v=r75MTnShURU

Y ahora viejun@s llega vuestro turno. ¿Eráis fans de Patrick Dempsey? ¿Habéis visto alguno de los dos films? ¿Qué os parecieron? Contad, contad.

Por otro lado estábamos los de música. Seres de luz con una comprensión del universo y sus misterios tal, que no necesitábamos para nada las banales enseñanzas de las asignaturas, ya que nosotros lo veíamos todo a través de los ojos de nuestro innato raciocinio supremo. ¿Estudiar los ríos? ¿Para qué? El agua sale de los grifos, ¿no? Vivir la vida de esta manera tan alejada de los problemas más mundanos y del universo más físico hacía que nuestros cuerpos no estuviesen preparados para demasiados alardes de fuerza bruta. Nosotros éramos creadores y entendedores, no ejecutores ni soldados ciegos de actitud violenta. Es por eso que la peor tortura para nosotros era la condena irremediable a asistir a las clases de gimnasia. Alguna que otra vez la excusa del dolor de cabeza o del resfriado funcionaba. Alguna que otra vez podías esconder la ropa de deporte y hacer ver que tu madre se había olvidado de dártela o que tú la habías perdido. Pero eran días muy contados, y a la que abusabas de este tipo de trolas y triquiñuelas la actitud del profesor hacia ti aún era mucho más virulenta. Ya que una cosa hay que tener clara, en aquellos remotos tiempos de la E.G.B. ochentera, el profesor de educación física no era más que uno de aquellos “cachetas” de los que he hablado antes que, por vete a saber tú que extraños designios del destino, había llegado a sacarse algún titulillo que lo habilitaba para dos cosas: primero, meter mano a las chicas de B.U.P. y C.O.U. cuando las ayudaba a realizar la vertical y el pino puente, y segundo, a atormentar con saña despiadada a aquellos que no podíamos realizar las estupideces físicas que nos obligaba a hacer. Para ello contaban con varias armas y estas son, de entre todas ellas, las peores:

5. Escalera colgada del techo/pared

El objetivo era pasar de un lado al otro de la escalera cual aprendiz de oficial y caballero o como hacía el protagonista del videojuego “Combat School” en la primera fase. Si tenías unos buenos bíceps la cosa no representaba ninguna dificultad. Pero en caso contrario el dolor que se podía acumular en tus brazos y antebrazos al intentar pasar de peldaño a peldaño y sostener todo tu peso era algo parecido a la peor de las torturas del Viet Cong. Consecuentemente, una vez sobrepasado tu límite de dolor soportable, te caías de la escalera. Por suerte, como mínimo en mi escuela, debajo había una colchoneta bastante mullida que amortiguaba el golpe bastante bien. Pero entonces, si el profesor te veía, venía lo peor: te obligaba a empezar de nuevo. Y esto se podía alargar durante unos cuantos intentos hasta que al final, arto el hombre de tanta inutilidad, te permitía pasar la escalera por el lado, cosa que era muuucho más fácil que hacerlo por los escalones. No hija no, si el creador hubiese querido que los humanos nos colgásemos de palos y ramas nos hubiese hecho conservar las colas de nuestros parientes los monos para equilibrarnos. (NOTA: la foto que ilustra este apartado es realmente la escalera que había en el gimnasio de mi escuela. Actualmente está físicamente en otro lugar pero esa pintura gris-azulada tiñó durante muchos años mis terrores más profundos)

4. Espalderas

Dentro de la sencillez de este objeto se escondía la complejidad de una abominable arma de tortura. De diferentes aplicaciones, los dolores y vejaciones que se podían llegar a infligir con una de estas eran prácticamente infinitas. Permanecer colgado de una de sus barras mientras intentabas levantar tu piernas perpendicularmente, anclar los pies en ellas para realizar abdominales o ir bajando tus brazos por ellas para realizar sentadillas eran acciones con una única reacción: la aparición de dolorosas agujetas. Pero había una cosa peor, y es que en las espalderas te obligaban a realizar una de las peores cosas que he tenido el horror de intentar hacer: el pino. ¿Estaba loco aquel tipo cachas? ¿Qué quería? ¿Que me subiese toda la sangre a la cabeza y me diese una lipotimia? ¿Que entonces al desfallecer mis brazos me aplastase las vértebras cervicales contra el suelo provocándome así una lesión medular irreparable? No hija no, si el creador hubiese querido que los humanos adoptásemos esa posición invertida, en el lugar que ocupan nuestras manos tendríamos pies y viceversa.

3. Plinton

De aspecto parecido a un armario de piezas apilables, algo salido de un “proto-Ikea” del pasado, este compendio de tablas de madera ocultaba detrás de su aparente “inocencia” una maldad pocas veces igualada por la mente humana. Su peor característica era que era muy versátil y con ello, el mal llamado “profesor” te iba embaucando poco a poco hasta que un día, sin previo aviso, te obligaba a intentar realizar algo digno del cásting para formar parte del Cirque du Soleil. Llegabas a clase, principio de curso, y te encontrabas con solo la parte superior del plinton, la acolchada, y para tus adentros pensabas “Mira tú, parece una camita, que bonico”. El profesor te decía “Nada, nada, no sufras, si es muy fácil, pasa caminado guardando el equilibrio y ya está”. Victoria total. Al cabo de un tiempo te encontrabas el plinton con tres o cuatro cajones apilados y ya no era solo cuestión de pasar andando no, ahora el torturador quería que hicieses una voltereta. La cosa se empezaba a poner chunga y el peligro de lesión había aumentado. Pero entonces llegaba el día del terror. Te encontrabas todos aquellos cajones apilados, un trampolín de madera delante de él y detrás una colchoneta. “Nada, nada hombre, no sufras que es fácil. Solo tienes que saltar sobre el trampolín, proyectar tu cuerpo cual tigre de bengala a la caza, apoyar tus manos en el plinton, salir disparado y aterrizar sobre la colchoneta”. Os juro que una vez vi como un compañero de clase, al intentarlo se estampó contra las espalderas y perdió dos dientes. Como podéis imaginar, yo jamás lo logré, de hecho me hacía el loco y me frenaba al llegar al trampolín. Suspendido sí, pero con la piñata entera. No hija no, si el creador hubiese querido que los humanos perdiésemos nuestros preciados dientes al estamparnos contra un trozo de madera… bueno, eso significaría que el ser supremo sería un poco jolagranp%&a y eso contradiría los postulados del cambio de paradigma judeo-cristiano del concepto “dios”, de “cruel/castigador” a “padre/amor” que se extraen de comparar el antiguo y el nuevo testamento.

2. Potro

Directamente este engendro tenía el nombre de una de las peores torturas medievales jamás llevadas a la práctica por el ser humano. Sí sí, aquello de estirar las extremidades de una persona hasta arrancárselas de cuajo. ¿Qué podías esperar entonces de algo así? Nada bueno, os lo aseguro. Esto de saltar el potro me aterrorizaba como pocas cosas, y no era solo por mi poca destreza, ni por miedo infundado a las alturas, no no, era por puro instinto de supervivencia. No quería dejar mis preciadas gónadas engarzadas en aquella piel de vacuno cual simples insertos orgánicos sobre la inerte y fría piel muerta de un objeto de tan poco valor estético. Os aseguro que vi a más de uno dejándose las partes nobles intentándolo, más de uno hipotecó su futura paternidad por una tontería tan grande como es saltar por encima de un trozo de madera tapizado. No hija no, si el creador hubiese querido que los humanos tuviesen sus partes nobles a prueba de golpes violentos las hubiese hecho de adamantium o de vibranium.

1. Cuerda / Palo

El horror materializado de la manera más sencilla imaginable: un simple palo, una simple cuerda. Colgados del techo a la espera de ser escalados por ordas de imberbes púberes, la maldición de quiénes jamás logramos avanzar ni medio centímetro en vertical por su infernal recorrido hacia las alturas nos persiguió, nos persigue y nos perseguirá por los siglos de los siglos, tormentándonos con el recuerdo del fracaso estrepitoso. Forcejeé, intente asir mis pies a los nudos de la cuerda, intenté no resbalar hacia el suelo y avanzar como un pequeño simio por aquel tronco de altura mítica e infinita. Nada de nada, ni un pelo, ni un ápice, ni la más mínima señal de avance. Y lo peor de todo: aquello quemaba. Sí sí, literalmente te quemaba la parte interior de muslos y brazos y te provocaba un dolor que perduraba durante horas. Aún hoy, cuando cierro los ojos por las noches, sigo viendo aquella cuerda anudada y aquel palo satinado como me llaman. Y por alguna oscura razón, en mi imaginación no puedo resistirme a su influjo y en medio de un estado de ensoñación, dentro de mi cabeza, sigo intentándolo, intentándolo e intentándolo y sigo fracasando hasta que de golpe abro los ojos y, empapado de sudor frío, me doy cuenta de que por suerte estoy lejos de aquel lugar de horrible recuerdo olfativo llamado gimnasio escolar. No hija no, si el creador hubiese querido que los humanos nos encaramásemos por cuerdas, palos, paredes o edificios hubiese hecho que a todos nos mordiese una araña radioactiva.

Por suerte, con los años, he llegado a disfrutar del deporte, pero por propia iniciativa, motivación e interés. Creo que no le debo nada a aquellas sesiones de tortura que durante años y años sufrí en la escuela. No, de verdad, mirando atrás siempre te queda algún recuerdo bonito de clase, de los compañeros, de los profesores… de todo lo que aconteció durante aquella etapa de mi vida siempre sé de donde sacar alguna cosa que me haga sonreír, ya sea desde la nostalgia más pura o desde el gamberrismo más extremo (no os perdáis esto otro TOP), pero de las clases de gimnasia y de los profesores que las amenizaban con su nula capacidad pedagógica no, lo siento, no puedo sacar nada bueno de mi memoria.

¿Cómo lo recordáis todo esto vosotr@s viejun@s? ¿Erais empollon@s, de gimnasia o de música? Contad, contad.

Tomad la medicación…

Me estoy refiriendo a “Billie Jean” de Michael Jackson.

El origen de la canción se remonta a finales de 1981. Por esa época una fan anónima empezó a acosar a Michael Jackson. Al principio el acoso se limitaba a enviarle cartas casi todos los días y a seguirlo allí donde fuera. Estos actos no preocupaban lo más mínimo a Michael pero no tardó en cambiar de opinión cuando su acosadora empezó a utilizar tácticas mucho más agresivas.

La primera de ellas fue decirle, en una de las cartas que le enviaba, que él era el padre de su hijo y que le pondría una demanda para demostrar su paternidad. Esta carta puso muy nervioso a Michael pero eso no era más que el principio de una historia de verdadero terror.

Una mañana, y tras despertarse, Michael miró por la ventana de su mansión y quedó petrificado al ver a su acosadora en bañador recostada en su piscina.

A partir de ese suceso, Michael empezó a estar mucho más inseguro. Aumentar las medidas de seguridad no era suficiente para él. A partir de ese momento decidió esconderse de los fans y de la prensa.

Pero su acosadora no había terminado con él. Le envío un paquete. En el había una carta, una foto de ella y una pistola. Su acosadora le pedía que la matara con esa arma y que luego él se suicidara también pegándose un tiro.

Michael llamó a la policía que procedió a detener a su acosadora. Lo más sorprendente del caso es que la policía descubrió que la pistola estaba trucada para que al dispararla lo hiciese pero para atrás. Así si Michael hubiese querido disparar a la chica lo que hubiese sucedido realmente es que él su hubiese volado la cara.

La acosadora terminó ingresada en un psiquiátrico pero eso no bastó para Michael que, presa del pánico, conservo toda su vida la foto de la chica. Según decía tenía la foto cerca de él para tener siempre presente el rostro de su acosadora, por si algún día esta recobraba la libertad que él la pudiese reconocer.

Con esta historia muy presente en su cabeza, Michael decidió componer un tema que retratara el calvario por el que había pasado. Una de las cosas que más quiso reflejar en la canción era la acusación de falsa paternidad que le hizo su acosadora. De ahí la frase que lo negaba en la canción: “… the kid is not my son…” (“el chico no es mi hijo”).

Jackson hizo una primera grabación del tema en la que dedicó tres horas a arreglar la parte de los bajos. En cuanto le presentó la canción a Quincy Jones, el productor con el que estaba trabajando en el LP “Thriller”, este le puso dos pegas:

1) La intro era demasiado larga y le pidió que la modificara. Michael no aceptó porque dijo que  había creado una intro tan larga para poder bailar cuando la interpretara.

2) El título de “Billie Jean” no le gustaba. Temía que el público pensara que la canción era un homenaje a la tenista Billie Jean King, así que sugirió cambiarlo por “Not my lover”, cosa que Michael tampoco aceptó.

El single fue lanzado al mercado el 3 de enero de 1983 y rápidamente se convirtió en un éxito en todas las radios de los Estados Unidos cosa que ayudó a que se vendieran más de dos millones de copias y que fuera número 1 del Billboard Hot 100 durante casi 9 semanas.

Por si esto no fuera poco, el tema estaba incluido en el álbum “Thriller” que, como todos debéis saber, es el disco más vendido de todos los tiempos con unas ventas de 115 millones de copias en todo el mundo.

Pero a la canción “Billie Jean” aún le quedaba un suceso más para que los amantes de la música la recordaran eternamente. Ocurrió el 25 de marzo de 1983 durante el especial “Motown 25: Yesterday, Today, Forever”. Jackson estaba en el escenario interpretando este hit y en mitad de su actuación presento al mundo entero un nuevo paso de baile inventado por él y que bautizó como Moonwalk. Una audiencia de 47 millones de personas a través del canal NBC fue testimonio de tan mágico momento.

No se me ocurre mejor manera para cerrar este artículo que disfrutar reviviendo esta histórica actuación.

Espero que disfrutéis el visionado, viejun@s:

http://www.youtube.com/watch?v=kXhy7ZsiR50

Originalmente creado y comercializado en 1967 por la empresa norteamericana Hasbro bajo el nombre “Brite-Lite”, Lumirama era un juguete que directamente te podía hacer a-lu-ci-nar. ¿Por qué? Pues muy fácil, porque de la nada podía hacer que se hiciese la luz cual dios monoteísta en busca de crear un nuevo  universo a partir de la nada. Su funcionamiento no podía ser más sencillo. Una base cóncava de metal o de plástico (dependiendo de las diferentes versiones que existieron a lo largo del tiempo) donde había una bombilla que proyectaba su luz hacia el exterior. Allí se situaban dos elementos clave, un base donde poner las plantillas de papel pre-impresas con diferentes formas de papel negro y una rejilla metálica perforada que servía para ir colocando las pequeñas piezas de plástico translúcidas de colores. Y aquí es donde estaba la clave de todo, en esas piezas. Pero dejadme explicar un poco el proceso que hacía que lo que hacías con un Lumirama fuese tan estéticamente atractivo.

Del fondo de la carcasa salía la luz hacia la parte exterior. Allí, una vez habías colocado tu plantilla de papel sobre la rejilla perforada, la luz quedaba retenida. Entonces tu misión era perforar con una de las piezas de plastico cada punto marcado con una letra que determinaba el color que debías escoger. Una vez hecho esto, la luz quedaba liberada y pasaba a través del plástico creando un efecto de iluminación que recordaba al de los carteles de neón que tantas y tantas veces habíamos visto en las películas. Como veis, a partir de una idea bastante simple, se lograba un efecto muy impactante. Pero Lumirama escondía algunas cosas más, algunos detalles que quiero analizar a continuación.

Una dura lección: La bombilla quemaba, quemaba mucho os lo puedo asegurar. ¿Y por qué lo sé? Sí viejun@s, lo que os está viniendo a la cabeza es  lo que pasó. En un intento de analizar los entresijos de mi juguete mi espíritu de científico me llevó a intentar averiguar si detrás de aquella sencilla bombilla se escondía otro prodigio oculto que hiciese que la transmutación de las piezas de simples trozos de plástico a maravillas lumínicas, fuese causa de otra maravilla oculta. Os aseguro que no había nada, bueno sí que hubo algo pero fue una ampolla en uno de mis dedos. Por cierto, no solo quemaba la bombilla, al rato de estar “dibujando” con ella encendida, la carcasa de metal también alcanzaba temperaturas bastante altas. Seguridad vs. diseño y funcionalidad, una batalla que los diseñadores de Lumirama no ganaron.

Arte efímero: Lumirama me enseñó que lo creado por el hombre no se perdura en el tiempo para siempre. Os he explicado más de una y más de dos veces que soy bastante patán con las manualidades y, a pesar de que Lumirama era muy sencillo de hacer servir, yo tenía mis limitaciones y dificultades para llevar a cabo los dibujos. Al cabo del rato y de mucho esfuerzo, cuando lograba completar una plantilla me daba cuenta de una cruda y triste realidad: todo mi esfuerzo se vería recompensado por unos cortos minutos de admiración de mi obra ya que ésta estaba condenada a desaparecer irremediablemente en cuanto quisiese realizar la siguiente. Lumirama, visto de esta perspectiva, es un producto consecuencia de las grandes corrientes del arte de acción y del arte efímero de los años sesenta y setenta.

Tácticas comerciales: Lumirama escondía una verdad bastante oscura detrás de su concepto de juego: jamás podías volver a repetir una de sus plantillas exactamente igual que la primera vez ya que al perforarlas, las letras que marcaba el color de la pieza de plástico a colocar quedaba destruida para siempre. Así que o tenías una memoria superlativa o nunca podías repetir el dibujo de la misma manera. Por ensayo-error podías ir probando diferentes combinaciones que quedaban más o menos bien, y en mi caso os aseguro que tendían más al menos que al más. Existía una segunda posibilidad: comprar más plantillas. Aquí los comerciales y los inventores de Lumirama tuvieron una idea genial. Te vendían el pack básico con unas pocas plantillas y luego te vendían otras a parte con dibujos diferentes y, en muchos casos más espectaculares. Conmigo esto no les funcionó ya que no recuerdo que mis padres jamás comprasen ninguna plantilla accesoria. Lo que sí recuerdo es que me dediqué más de una tarde a apedazar con trocitos de cartulina y celo las plantillas ya perforadas. No quedaban como nuevas pero la picaresca funcionaba bastante bien. Debías por eso utilizar cartulina de buen gramaje ya que debía ser capaz de soportar altas temperaturas.

El arte como placer en sí mismo: A parte de las plantillas predefinidas, Lumirama incorporaba algunas sin nada impreso que servían para hacer “dibujo libre”. Os podéis imaginar los churros que llegué a realizar, pero el amor de mi madre que veía en todo lo que yo hacía arte equiparable al de Vermeer, el Bosco o Dalí, me enseñó que lo importante detrás del arte no es su calidad estética, que también, sino la intención que detrás de la obra ha querido proyectar el artista. Así que sí, de nuevo yo, el niño vilipendiado por todos y cada uno de los y las profesores de plástica que me fui encontrado a lo largo de mi vida, volví a crear arte. Mi único, feo y efímero arte, pero mío al fin y al cabo.

Pasé largas horas jugando con mi Lumirama y lo recuerdo con gran nostalgia, quizá un día me dé por adquirir uno y recordar aquellos momentos o para colgarlo como un cuadro decorativo lumínico en algún lugar de mi casa, puede quedar bien. También recuerdo que fue uno de aquellos juguetes con el que rivalizaba con mi hermana para hacer servir, y eso siempre es garantía de que un juguete era bueno.

Creo que se sigue comercializando, como mínimo en el extranjero, y que incluso hay competiciones para crear cosas con él. Mirad lo que la conjunción de los conceptos Lumirama + Time Lapse puede llegar a producir:

http://www.youtube.com/watch?v=yLn6FPQuyL4

¿Recordáis haber tenido un Lumirama? ¿Erais buenos “dibujando” con sus piezas de plástico? Contad, contad…

Tomad la medicación…